[HJdR] Oh mon Dieu ! Piêmni.... Tes noms....AAAAAAAAAAHHHHHHHHH !! [/HJdR]

Mais c'est quoi ce texte wolfman! Je déments tout bien évidemment!

Démentir est une sorte d'aveu...

Pire qu'a la télé ces pubs !

Pas grave : ils se prendront des chaussures puantes !

- Voilà enfin le sieur Hemophilius qui se radine pour nous présenter son histoire... Et lui aussi n'a pas songé à mettre les images dans son texte... Faudrait quand même voir, messieurs, à ne pas oublier que les lecteurs n'y ont pas accès. Si on vous fourni des images rigolotes et/ou cradingue, c'est bien pour qu'elle soit utilisée.

Mais, après avoir rajouté un beau -50 points, je laisse notre chat national faire son show.

Spoiler:

C’était une de ces journées où tout paraît gluant et dégueux. Je me réveillais dans le noir, la langue collée au palais. Une langue de chat qui plus est. Beurk. Le ver de terre chanteur censé me réveiller à l’aube gueulait dans son pot, sur la table de nuit. Vu la lumière qui filtrait par le volet déglingué en bois, la journée devait être bien entamée. Un enfoiré invisible persistait à m’enfoncer les yeux dans les orbite, comme si le mal de crâne qui faisait résonner ma caboche ne suffisait pas. Encore une belle journée qui s’annonçait. Je me balançais en dehors de ma paillasse cradingue, déjà habillé. Ou plutot encore habillé. D’un pagne et d’une paire de botte en cuir. Je trébuchais dans le capharnaüm qui traînait sur le sol ; un lot d’épée en guimauve, deux-trois fourbis de Vladislav VII et d’autres saloperies d’un peu partout. Ooooh, la tête. Nom de Cröm, mais qu’est ce que j’avais foutu hier ? Les souvenirs me revinrent. Tripot du koala fumant. Pisse d’âne servie la-bas. Et un troll. Un foutu troll à qui je voulais refourguer une caisse de moutarde à l’anchois. Saloperie de troll que j’avais dû saouler, et moi aussi par la même occasion, pour conclure cette affaire à la noix. Je le voyais encore, se lever complètement pêté avant de se mettre dessus avec le patron. Ah ouais. S’est foutu dessus avec Groumf. Je décidai d’aller prendre le petit déj’ à la taverne, du coup. La rue était ensoleillée. Pleine de cette foutue lumière qui vous fait peler le cerveau par les yeux. Gnah. Heureusement que j’avais ramassé mon chapeau. Je traversais au plus vite le village, arrivais à la taverne et me laissais réconforter par la pénombre accueillante. D’un grognement je saluais Raymond, et je me collais dans un coin tranquille. Nancy vint prendre la commande. - Café. Noir. Sucre. - Aujourd’hui, c’est une opération spéciale sur le café, c’est un café surprise. - Bon ben café surprise. Arriva le café surprise. Allez savoir pourquoi, un abruti avait foutu un petit chiot noir dans la tasse. Café surprise de mes fesses. - Tu devrai pas boire comme ça, me tança le clebs. - Ah parce qu’en plus de me gâcher le café, t’es chiant ? - Surveilles ton langage, je suis un jeune chiot. Je gueulai pour appeler Nancy. C’est le patron qui rappliqua. - Qu’est ce que t’as encore le matou ? - C’est quoi ta surprise à la con ? Pourquoi t’as collé un clebs dedans ? - Hein ? T’as fumé ou quoi ? La surprise, c’est le petit biscuit à la cannelle fait maison sur le coté. Ton clebs, je sais pas d’où tu le sors. D’ailleurs il est où ? Je me retournais vers ma tasse. Effectivement, il y avait un biscuit. Et le chien s’était enfui. En refaisant le niveau, à première vue. Le patron s’éloigna en grommelant, tandis que je buvais précautionneusement le café. Faisait du bien. Un client poto m’interpella de l’autre coté de la taverne. - Yoh, Hémo. Un petit baby ? Vu que c’était un bon client à moi, je n’osais pas refuser. Je me levai de la table, parcourais les quelques mètres sur la terre battue jonchée de merde, jusqu’au baby-foot. On avait dû le changer, tout les joueurs avait été remplacés par des poupées barbies. Qui parlaient. - Allez les filles, l’important c’est de participer. - Maaaaaiiiiis ! Je peux pas me recoiffer, j’ai pas de bras. - Oh ma pauvre ! Toi qui avais de si beaux ongles. - Oh zut, j’ai encore raté la balle. - Ouf, c’est pas facile de contrôler. Les gourdes n’étaient pas douées, en effet. A croire qu’elles jouaient en talon aiguille et en mini jupe. D’ailleurs elles jouaient en mini jupe. - Bordel, Hémo, t’as de la merde dans les mains ou quoi ? Tu joues comme une brêle ! - Hein ? C’est ces grognasses qui jouent comme des manches ! - Les grognasses ? Quelles grognasses ? Ah ben oui, les joueurs habituels étaient revenus pendant que je parlais. Bon d’la de Cröm, mais qu’est ce que j’avais fumé moi hier ? Je me souvenais vaguement de la serveuse koala et son eucalyptabac. Elle l’avait pas coupé avec une autre merde quand même ? Je me traînais vers ma table en m’excusant, et pris un autre café. - Hémo, c’est pas qu’on t’aime pas, mais tu dois régler au bout de deux consos. - Quoi ? Depuis quand ? - Le règlement a été modifié rien que pour toi, mmmhhh… avant-hier. - Bordel. Bon bon, je te règle. Je fouillai dans mon pagne à la recherche de monnaie. Et trouvai mes bourses et truc long et dur. Curieux, je le ramenai sur la table. Une matraque. En cuir. Noir. D’autres souvenirs remontèrent… Serveuse koala. Herbe qui fait rigoler. Elle qui propose une fin de soirée marrante. Soirée Latex au Maracumba. Moi qui suit. Une salle bondée. Tous en noir la dedans. Ai perdu la serveuse de vue. Ai trouvé une autre personne, une certaine Kiki. Encore plus faite que moi, ai dû la ramener chez moi. Chez moi ? Je laissais la matraque en paiement, je sortais de la taverne et fonçais chez moi. J’ouvris la porte en grand, laissant lumière illuminer ma piaule. La gonze était là, sur la paillasse. Mais pas toute seule. Elle était entourée de dizaines d’autres Kiki, qui ouvrirent les yeux et qui, à ma vue, crièrent : - Papaaaaaaaaa ! Nom de Cröm, journée de merde.

- Eclairant, Eclairant! Je dirais même plus lumineux. Ta vision innovante de ce sujet me laisse pantois. si j'avais su qu'une photo pouvait contenir une telle portée artistique et être l'avatar d'une métaphore sur un concept si vital et en même temps accessoire, ma vie aurait été chamboulée.

Mais il est temps de voir ce qu'a produit notre fidèle Klinty.

Spoiler:

- Oh my god! C'est tout simplement hallucinant! J'étais encore tout éblouit suite à la vision lumineusement innovante de Piêmni. Me voilà fantasmagorique-ment enchanté par cette vision journalistique d'investigation sur un sujet trop longtemps mis au rencard. Mon cher Klinty, dites moi tout! Comment avez vous eu l'idée de créer une œuvre sur la désertion des pilotes américains durant les années 90 afin de pouvoir piloter pour le compte des communistes les magnifiques Sukhoï-27 'Flanker'? Et surtout, avez vous négocié des honoraires respectables pour vous dédommager d'avoir fait de la réclame pour une société pharmaceutique bien connu produisant des petites pastilles rouges. Et bien sûr, aux sociétés vendant des écrans LCD pour la manière subtile avec laquelle vous insistez auprès de vos admirateurs pour qu'ils achètent des écrans 30" ?

Par Cröm que c'est beau !
j'applaudirais des deux bras si Piêmni etait pas passé par là.

Que de créativité. franchement, un bien bel hommage que vous nous faites là.
Nous attendons avec attention et frissons les autres candidats Nikro.

Chers fofolecteurs, la désertion des pilotes américains est un sujet, à mon avis, trop peu traité et sa portée artistique n'en est que magnifiée. Trop peu de personnes se sont intéressées à ces hommes, qui se sont arrachés à leur terre natale et à leur patrie, car pour tous ce fut un terrible déchirement que ce changement temporaire d'allégeance. Car ce n'est pas une volonté de fuir leur pays ou de rejoindre un autre qui a motivé ces glorieux soldats, tous sont des pilotes émérites, des "as", et ce n'est que leur volonté de voler avec toujours plus de sensations qui les a poussés vers la Mère Patrie. Les performances de vol du Sukhoï-27 'Flanker parlent d'elles-même, ces pilotes rien qu'en voyant virevolter ce bijou de l'industrie aéronautique russe ne pouvait que rêver de le piloter. Plusieurs d'entre-eux ont alors traversé le Détroit de Béring à la nage et sont allés jusqu'à tuer pour pouvoir monter à bord d'un 'Flanker'. Ces pilotes sont en fait devenus des mercenaires, des mercenaires à la solde de leur soif d'adrénaline.

Au sujet de la réclame pour les pastilles rouges, et bien je plaide coupable... Coupable d'être un artiste incompris, qui pour continuer à faire profiter de son talent, doit bien trouver de l'argent quelque part... Même moi, suis victime du monstre capitaliste...

Pour terminer, non je ne fais pas de promotion pour les écrans de grand taille, c'est juste que j'estime que mon œuvre ne peut être véritablement appréciée qu'en très grand format, que l'on puisse en admirer chaque détail qu'en s'y plongeant corps et âme.

-Cröm... Cette photo est, comme l'a si bien dit Nikro, AWESOME!!!!